北見M性感専門店／フィリップ・プティ

痴女ナースと変態メス男くんと

ランデブーしてアナルの薔薇をクパァとお花をさかせてきました☆ 

リアルに植物のお勉強をしており

最近はアーユルヴェーダにまで手を出そうと思い

何故　インドに行ったときに

アーユルヴェーダの施術を受けてこなかったのか…強く後悔している次第です。

来年　再来年にはもう一度行って

勉強し直したいです(p_-)

あ…クパァのアナル取れば良かった。

それと！！

Gmailが迷惑メールに入ってしまう事が多数ありまして

こちらも仕事に影響が出るので困っています…   

宜しければ　

LINEでご予約をするんだ…！

ポイントカード復活が出来て

M男子たちより

私が密かに喜んでいる次第です。　

カード整理が3桁になったころ　

もう私…1人でできない…と

根を上げてしまったポイントカード。

苦手な事のサポートがある

有り難みを感じておりました。 

超絶簡単ですが

あった時にやり方はゴリゴリ教えてるので是非ご活用くださいませ(*˘︶˘*).｡.:*♡ 

それは自分の優柔不断で 

ブレていた部分。 

１時間２万というのが

この仕事で

自分の決めた自分の値段です。

けれど 人の可能性は

当たり前だけれど、２万ではない。

数百 数千 数億を動かして

自由を、選択肢を増やしている人

色んな人と交流して

私とはまるで違う世界…

そう思った時が、ありました。

何が違うの？

そういう人達と

私は同じ人間なのに

何が違うんだろう…。

私にとって

この仕事はコインの裏だったら 

表があって、けれどコインは１つ

ゆりかごから墓場まで 

そうやって円となって、繋がっている

自分にとって共通点がある

円となる仕事をしたいから

活動して、知りたい事を

知っている人の所に行って

話して聞いて悩んでまたやろうって

もがいて。 

人の可能性は

もっと高く、もっと多くの事が出来るのに。 

同じ事に縛られているのは私で

一つのことを続ける事が

優秀だというなら

そう選択させているのも私で。

私をまるで自分のもののように

所有欲を持たれる事、独占欲

そういう他者からの

自分が１番の存在でしょう？という

承認欲求やエゴの押し付けに

傷付いたり矛盾や

不快感を覚えながら

なぜ続けているのか 

アブノーマルの世界は

仕事の大変さも何も大変ではない

努力も一つ一つ全てが楽しかった

自分も必要とされてやり甲斐を感じていたけれど  

どうしても

貫きたいものがあって

どうしても自分の中で

ブレたくない部分が

１つできてしまって。 

その芯を静かに慈しむこと

私の中で、ブレたくない所なんです。 

大嫌いな自分の怖気づいたり優柔不断になるところを、変えたい

他者からの価値観が自分と違う

その言葉で

私のしたいことではないなって気付いて居たけど後押しされた感じ。

自分の中での決意表明でした。 

私と〇〇する時の言い訳　

あれ、無くなっちゃいました？

良いんですよ、もう

何かのせいにしてもしなくても

我慢しなくても

何も言わないで素直に　

私に食べられてれば良いんです♡ 

分かりやすいから

癒すという言葉を使うけれど

昨日は癒された！明日から頑張れる！

という言葉を聞いてホッコリしたり

ただ黙ってケモノの様に絡み合った方が相手の何かに寄り添えるのかな？と思う瞬間だったりと。　

静と動な1日でしたね。　

ポイントカード復活して

カード管理が大変で

追いつかなかったカード… _:(´ཀ`」 ∠):

無料でオンライン管理出来るなんて

時代が私についてきたはず　逆か　笑　

何はともあれ　日々楽しいに尽きる。

みんな元気で、また会おうね。　

たくさん人と会ってプレイをして　

仕事としての数字は一定を保つ事

自分ルールです。

私は、単純にマンツーマンで人と深く携わる商売が好きなんだなと思いました。

2、3年前にパーンとスイッチ切れたなって時がありました。　

何も発信したい事はないし

何かを表現したい事もないし

仕事でもたくさんの人に会う

みんなから自由にさせてもらって愛されていたり大切にされたと思います。

ふとした時に　

誰からも愛されるって事は　

誰の事も愛していないし

愛されていないのと同じ

という自分の壁みたいなのに

ドーンと出てきてですね。

（内面の話です）

生活も、したい事もしてる

満たされているのに、何故なにかいつも足りないんだろう…。

自分が心から愛したい、愛されたいと

感じる時　生きていてあったか？と。　

そんな心の地雷の周りを2、3年グルグル回っている状態がありまして。　

この仕事も大好きで

愛おしく思っているけれど

愛したい、ってどんな感じ？　

どれだけこの仕事を愛せるかって

経営者の先輩に言われた事が

頭からずっと抜けずに居ましたね。

愛するを言葉で知っているのに

深く感じた事がない。

人も物も好きはあっても

死ぬ程、愛したいと思った事がない。

とまぁ　色々と山あり谷あり紆余曲折あり　向き合いたく無いから

これは結局、自分の為になりましたけれど、運動や勉強に逃げ込んだりしてみても

逃げたら逃げた物は、自分の中で沸き起こって追いかけてくるわけです。　

パッカーンと自分の痛い所に突き刺さる出来事があって

瀕死状態の思考も心も回復し

今じゃまた素直に

M性感やSM 拷問愛が強くなり

自己表現もちょっとずつしたくなっ

より本音でM男くんたちとも話せるようになり、心地よさupしてプレイ集中(*^^*)   

すると日々

引き寄せてるのか

今日も楽しんでエロいことして参りますぞ

ありがとうな気持ちです。

そっと目をそらしてきた  (TOT)

撮影なども行いまして

アート性のあるのがイイね

こういうことしたい！

あれもしたい！などなど

夢は膨らみ

色々二人で相談しあって創り上げていく楽しさは一人では出来ませんでした。

好き嫌い関係なく仕事出来る人といると思いますが

好きな人と仕事したいタイプなんだなぁと改めて感じたり。

良い機会でした。